Анекдоты о телефонах
В магазине:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
*******
Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!
*******
Телефонный разговор:
-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-Да, здравствуйте Иван Петрович!
-Но я не Иван Петрович!
-Я знаю...
*******
Сын звонит маме:
-Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!
*******
Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой.
Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...
*******
Служба доверия. Звонок:
- Здрасте. Мне так плохо. Всё время приходиться спать с женщинами.
- Так это прекрасно!
- Да, но я плюшевый мишка...
*******
Как запомнить телефон
Мой телефон: 32-08.
Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев!
*******
Телефоны доверия
Телефон доверия МВД - 123-4567
Телефон недоверия МВД - 987-6543
*******
Муж и жена
Муж и жена дома. Звонит телефон, трубку берет муж и молча кладет ее через полминуты. Жена его спрашивает:
- Кто это был?
- Наверно, какой-то сотрудник Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
*******
Как поговорить с президентом
Можно ли поговорить с президентом? Можно. Набираете номер его администрации и грозным (женским) голосом говорите:
- Соедините меня с президентом!
У вас спросят:
- А кто это говорит?
Отвечаете: Муж! Чей? Он знает, чей!
*******
Депрессия
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики....
*******
Разница
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
*******
Мобильник
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
*******
Женщины
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
*******
Грузины
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
*******
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.
*******
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
******* Прикол. Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
*******
Прикол. Звоните по любому номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет деревянный?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности!
******* Прикол. Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За вашим телевизором!
******* Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают..
*******
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
*******
Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
*******
Разговор
...-Позвони мне вечером.
-А какой у тебя телефон?
-"Ericsson"
-Дурак, номер какой?!
-Т62.
*******
Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!
******* Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она по - моему, уже наполовину сумашедшая.
- А-а-а ... Значит, пошла на поправку!
******* Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
*******
Подключите наш новый тарифный план ""Дятел"" и Вашему начальнику каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы!
******* Телефонный разговор двух подруг:
- Люсь, ты своему Петьке домашнее задание по арифметике сделала?
- Ага.
- Дай списать!
******* Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг!
- А когда вернётся?
*******
Рабинович
Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
*******
Купил негр черный ""Мерседес"" и сообщает по телефону жене:
- Дорогая, я купил ""мерс""! Последняя модель!
- А какого цвета?
- Как ты и просила, дорогая - телесного.
******* - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468. Записал? Это код. Теперь телефон...
|
